Ничего так погуляли с мьюзерами сегодня...фотки никто выкладывать не хочет, но когда-нибудь мы до них доберемся...
Я не знаю совершенно, как я выживу в эти двенадцать дней. Тверь, Савелово, Москва, потом опять Савелово. потом опять Тверь
И везде - прекрасные люди.
Mattamy.... с ума схожу, как хочу с вами встретиться=))
Одна проблема - бабушка моя любимая. Она меня не то что в Москву-Тверь, она меня на пляж после шести не пускает. У нее паранойа, понимаете? Так вот передо мной стоит нешуточная задача: что бы ей сказать такого, чтоб мне разрешили покидать стены савеловской квартиры? Каждыйгододноитоже
Пожелайте мне удачи. Спасибо. Да прибудет со мной...
И до свидания. Увидимся, я думаю, довольно скоро)


Пошла собирать волшебную сумку...

Вот так. Опять то же ощущение. Хочется себя разложить, а потом опять. собрать.
Я так обескуражен своими же чувствами, что не могу говорить.) Молчу и думаю. Мама испугалась не на шутку, что ж это так?
Я их люблю.
Наверное, это неправда, но я не знаю, что буду без них делать. Нет. Ересь. Знаю, конечно же, что буду делать. Просто до самоуничтожения их люблю.
Наверное, мне действительно нужен кто-то, на ком можно уснуть, да не поймите меня не так. Поймите меня как поняли бы Тома Йорка. Его спросили: "Кого ты любишь больше всего?" А он ответил:"Как ни банально, но того, кто спит на той стороне кровати". Или что-то похожее он ответил. Навежно, вообщем. Когда засыпаешь на каком-то человеке, он скоре всего может очень точно почувствовать, что ты его любишь. А мне нужно, чтобы это почувствовали, понимаете?

Бывают такие моменты, когда чувствуешь себя очень счастливым человеком, потому что можешь быть рядом с хорошими людьми, вот и все, что я хочу сказать.

Мои мысли путаются, а вот чувства нет. Не путаются. Им очень хорошо, уютно и в то же время немножко больно обитать во мне.
Сейчас я выключу компьютер, умоюсь и лягу спать до завтра, до утра. А может быть, пойду сейчас вот и придумаю что-то выдающеся, за что меня будут любить / проклинать со слезами зависти все последующие поколения.
По настроению.
Блаженны те моменты, когда понимаешь, что у тебя есть мир.

Освоила фотошоп. Нез знала, что для этого требовалось всего-навсего полтора часа. Самоучитель оказался весьма лаконичным. Всегда бы так)

знаете, о чем подумалось?Все больше мне кажется, что я действительно флегматик, что мне на многие вещи просто наплевать. И я делаю вид, что сие мне важно, поскольку так должно быть.
Могу увлечься чем-то настолько, что забываю про того, кто идет рядом.
И вообще я страшный эгоист, иждивенец и собственник, так что смотрите.)

Так, товарищи. Кажется, я уже там. В универе. но пока обнадеживать себя рано. Пока я своими глазами не увиду список повешенных._)))
Тем не менее, сегодня я уже устроила вопли кастратов по случаю своего необыкновенного поступления, а также искренне обрадовала Петра. Почему только Петра, так это потому, что остальные верить отказались.
Ну ничего. Завтра засвидетельствуем.

Завтра METALLIKA!!!!!
Звоните, кто пойдет: 89119830155
Сидеть мы будем где-то на рогах аццки далеко, но я знаю: мое телоположение не влияет на восприятие музыки (проверено).
По крайней мере, шансов выжить у меня больше.)

А сегодня я, похоже, заночую в кинотеатре.))

Закончив читать очередной томик фантастики, которая завелась в моем "списке-на-лето" совершенно волшебным образом и не отпускает теперь до последней страницы (помню, года два назад так же, без остановки смотрела ужасы), я обнаружила, что совсем не хочу спать. Таак. Надо заставить себя сделать это. Завтра решится все. Страшно ложиться спать, зная, что когда проснешься, будет новый день, и от момента икс тебя будет отделять пара часов, полная суматохи и всяческого дураковаляния, навязанного смертельной скукой и агностическим, возмутительным просто равнодушием.
Потом я поеду туда. И увижу, что они меня взяли / не взяли. Вчера я решила для себя, что мне это совершенно неважно, что у меня есть еще шансы учиться в следующем году. Не на дневном, так на вечернем. Но разница все же есть, и она велика.
Я понимаю, что пора перестать заниматься дурью, и пойти спать. Но мне тревожно, и я просто не могу себя заставить. Включить icq, получить приободрение...
Нет, пожалуй, нет.
Надо учиться верить в себя.
Сегодня, когда я уселась за книгой по специальности (фу, как грубо)), которая соблазняла меня несколько дней, а то и недель кряду, я поняла, что мне очень, очень нужно...туда...поступить.
И когда ко мне в уши буквально врезались RATM, я поняла, что у меня еще есть силы. Уйма сил. Сегодня надо их сберечь.
Подумаю об этом завтра.
(ЦЕ)

паника рождает в мне разрушительной силы творческую энергию
О, великий О, могучий
Снег на голову летучий
Прилетай скорей ко мне
Ты в далекой стороне
Оживи и стань ходить
Все равно тебе водить

Вот и сейчас он не может найти нужных слов.
Оставайся у меня. Пожалуйста. Просто останься, а завтра обязательно наступит новое утро. Мы что-нибудь придумаем с нашим домом на будущее, и с твоей болезнью, и с этой страшной силой, что смотрит на меня и не дает мне сделать хотя бы что-то, чтобы тебе помочь.
Он никогда не умел находить нужных слов.
Его лучший друг был здесь, рядом, но уже совсем скоро он приподнимется, неловко посмотрит на него, улыбнется, обязательно криво улыбнется, сметет со стола крошки хлеба, скажет спасибо за угощение, а потом добавит тихо, посмотрев почему-то в угол: «Я пойду». Он знал.
На этом все кончится.
В этот момент у него возникали мысли, что совершенно неважно, кто он такой и что здесь делает. Становилось совершенно ясно: его друг уходит не навсегда. Обстоятельства обязательно свяжут их вместе совсем скоро. Завтра, а может быть, через час или два. Не было смысла считать время без него. Друг уходил, и все, что они вместе делали, становилось серым и безжизненным, лежало на своих местах и не разговаривало. Все как будто переставало существовать. Но стоило, наверное, ждать его каждый раз, ведь ничего приятней не было, чем смотреть, как он выдумывает что-то новое, быстро перекусывает и бежит по делам.
- Почему ты каждый раз сидишь без дела, когда я тебе звоню?
И приходилось говорить, что работы сегодня нет, что он очень-очень устал, что он думает над проектом, что... Иногда он не находил нужных слов. А они были так важны! Нельзя, чтобы он что-то заподозрил, нельзя, чтобы он волновался. Наверное, сложно быть единственным на сете. Тем, кто знает, что друг сильно болен, и не подозревает даже, насколько сильно.
Когда он смотрит в его глубокие и очень большие глаза, он видит то, о чем нету и не будет никогда никаких понятий. Никаких слов не хватит, никаким талантом невозможно обладать, чтобы рассказать о том, насколько приятно ощущать грозу. Нельзя рассказать и о том, насколько глупым и безнадежным кажется этот мир без него.
Совсем не имеет значения, кто я. Мое предназначение – быть рядом с ним и засвидетельствовать последние дни его земной жизни. Нельзя сказать ему, насколько сильно я скучаю по нему, когда он уходит, насколько страшно, насколько безумно сознавать, что однажды он просто не вернется.
Не имеет значения, что я делаю. Когда ко мне подходят и говорят мне всякие вещи, я не придаю большого значения. Какая разница?.. Я скучаю по нему.
- Зачем ты огрызаешься на меня?
- Я хочу тебе помочь с проектом.
- Я хочу помочь тебе с завтраком.
- Я хочу помочь тебе с твоим же будущим.
- Почему ты так относишься ко мне?!
Когда он уйдет, я приду на станцию, где впервые его встретил. В нашем городе светило утреннее свежее солнце, и поезда пахли любовью, и с неба летел пух.
Мне кажется, что когда он уйдет, то обязательно будет светить солнце. И я встречу его там снова, провожу его в путешествие налегке, без сумок и чемоданов туда, где мне никогда не придется побывать. Я буду думать так.
Такие, как ты, не уходят навсегда, они оставляют нам частицу своего неба, даря нам возможность светить.
Но потребуется ли это мне?.. вряд ли. Я просто остановлюсь, и никогда больше не сдвинусь с места. Как те старые поезда, я буду серым и неистово железным, и буду впитывать солнечные лучи, и буду дышать и переваривать жизнь. Уже без тебя.
Вот и сегодня я не нахожу никаких слов.
А он встает, прощается со мной тихо, и я совсем забываю, как он уходит, закрывает за собой дверь и возвращает мне тишину.
За окном идет гроза. Красивая, как он, и очень нужная ему. Его заберет, а меня погубит. Он забудет меня, когда уйдет, я же не единственный. Я не единственный. Единственный – он.
Оставайся у меня. Пожалуйста. Просто останься, а завтра обязательно наступит новое утро. Мы что-нибудь придумаем с нашим домом на будущее, и с твоей болезнью, и с этой страшной силой, что смотрит на меня и не дает мне сделать хотя бы что-то, чтобы тебе помочь.
Я не говорю это вслух. О грозе тоже ни слова. Я молчу.
Сегодня я не буду предлагать ему зонт. Я не буду желать ему спокойной ночи. Я не буду звонить и спрашивать, как он добрался домой.
Он не добрался.

как ни странно, начну с дизайна. Дорогие читатели, если это совсем-совсем невоспринимаемо, немедленно дайте мне знать.
а если терпимо, то я оставлю.
нравится, и все тут.
я так счастлив, что я горд, я так горд, что я счастлив
фон невежливо украден с deadairspace, неумолимо разбрызган и криво размыт. Вифсла пишет на визуализации последнего альбома radiohead. Загляните как-нибудь ">
Пару слов о том, почему я не буду засорять вашу ленту длинными фото- и ерундопостами.
Фотографии будут выкладываться на flicr, ссылка на который с шапке дневника. Соответствующие намеки об обновлении тоже будут!
Идиотские и непременно важные и интересные видео и картинки будут посылаться вконтакт к Маркусу (так ему!))), о чем вы тоже будете узнавать.
Собственно, почему я это делаю.
Хочу освободить дневник для самой себя и для своей маленькой-маленькой частиски большого-большого Космоса.


И вот теперь, когда буковки плавают в невесомости на фоне космического дождя, который, если закрыть левыый глаз и прищурить правый, будет откровенно похож на поле для жизнедеятельности человечка Марио, я расскажу о том, с чего следовало было начать.
я собираюсь жить на режиме светить-светить-светить.
самое гавное: я ведь знаю, как это делается.
мне правда все равно, чего я не добилась за это время. я ведь еще не жила по правде говоря.
я не хочу делать из своей жизни репитицию оркестра.
so please please please let me let me let me get what i want...

говорить чихнувшему человеку "приятного аппетита".
да. со мной это произошло.
надо меньше сидеть в себе.
конфуз %)

открутить себе голову
и жить дальше
без головы
зачем?
чтобы...веселиться?
единственный возможный вариант - это
да?

совершенный какой-то беспредел что-то подсказывает мне, что я в небезответной любви со вполне взрослым человеком
...и тут вы можете увидеть, как мимо проползает очень страшная мысль...)))
или я схожу с ума?
чувствую себя маленьким ребенком
что ж
мы действительно неделеко ушли.)