Во фрик бутике купила дирекшнс rose red и.. кажется, вот он, мой идеальный цвет! ) Жаль только, что мои мышиные волосы терпят любую краску максимум две недели, а потом хищнически её поглощают! Но пока - я очень довольный цветоманьяк)
Вот уж дурацкая мысль: настолько ли гармония, радость, спокойствие и согласие с самим собой естественно для человека и правильно. Чему там учат эти идиотские тренинги и особо просветленные. Нет, морра, вообще не правильно. Но жить определенно приятнее. Можно жить и ощущать гадостность, тут уж кому что больше нравится. Это как мой вопрос год назад: почему надо выбирать жизнь своим императивом и рожать других? Можно не рожать и не жить, ура! Если тебе так очень нравится. Ты просто живешь, потом ты умираешь, а потом ничего не остаётся, вот и вся история.
Я, ты, и я и ты. Лучшая психологическая помощь. Продвинулась ещё на один шаг: у меня нет внутриличностных конфликтов. Прояснили. Прояснилось. Ещё немного, и я буду как древний человек: разозлился - стукнул, испугался - убежал. Захотелось кричать - стал кричать. "Только здесь и сейчас" - я не чувствую вины и я себя понимаю, очень чистое ощущение. Впервые за долгое время. Вероятно, я переживу эти выходные!
То и дело нахожу свои детские рисунки, которых совсем не помню: было время, когда я рисовала буквально постоянно. Этот слегка озадачивший меня рисунок я сделала наверное в 4-5 лет: Обратите внимание на шапочки на мальчиках! %)
Мотивы в моих детских рисунках, которые ставят меня в тупик: веревка с висящей на ней сохнущей одеждой - она реально повсюду! зайцы несут огромный мешок зайцы одеваются в тельняшки части тел зайцев фотографии - портреты зайцев красный медведь вылупляется из яйца - тоже хит! какашка на дороге фотография вороны Том и Джерри в камушке (не спрашивайте) вёдра (очень много вёдер) синие квадраты - тоже много) толстяки катятся по дороге дети стоят на лестницах
Я рада. Сегодня утром впервые за очень долгое время я проснулась без мысли "зачем ещё один день". Наконец я не только выживаю, я снова могу снова чувствовать счастье.
Ранее нашла в интернетах, а на той неделе обнаружила у нас саму эту табличку. Не так уж и странно, хотя на первый взгляд смущает обыденный характер пространственно-временных перемещений.
С волнением добавляю в друзья одну чудо-девочку - известную сказочницу и исландского энтузиаста, а она через несколько секунд принимает заявку и отсылает ответное сообщение: в нём фотка, где она находится в том же "секретном месте" в Исландии, где и я на своей аватарке Вк. (;
Яркое солнце в морозный ноябрьский день. Когда вокруг образуется слишком много проблем, мне отчего-то становится болезненно весело. С течением жизни происходит процесс усложнения проблем, ждущих решения. Уходить, болеть, забиваться в угол и медленно умирать - это всё совершенно непродуктивно. Однажды наступает момент, когда на тебя опускается слишком много ответственности, слишком много сострадания и любви, чтобы ты мог позволить себе продолжать унывать и загоняться. Так много людей, которые ждут твоей помощи и участия. И в том числе - ты сам, в первую очередь это ты сам. Поэтому сегодня я приняла одно конструктивное решение. Иногда нужно спокойно и без самоуничижения признаться в своих ошибках, чтобы продвинуться вперед.
Я не хочу просыпаться, и поэтому запускаю новые сны один за другим. И так они идут-идут до середины дня, а потом до вечера. Сон во сне, где самый последний - бодрствование - самый неправдоподобный и скучный. Так протянула ещё один день.
Вчера носила туда-сюда четвертый том "Русских портретов", изданный великим князем Николаем Михайловичем. Вечером нашла на своём теле семь синяков. Пятый том носить туда-сюда отказываюсь. Очевидно, в мои рабочии обязанности входит не только быть историком, искусствоведом, архитектором, графическим дизайнером и фотографом, но теперь ещё я грузчик!!! (Не имея фундаментальных знаний в четырёх областях из вышеперечисленных, - грузчик не в счет - я весьма самокритична по отношению своей деятельности. С другой стороны, специализауия - удел насекомых и все дела)
Мне нравятся такие моменты, как сегодня. Где-то раз в полгода они наступают: тебе вдруг абсолютно нечего делать вечером и приходит совершенное время общения с самим собой. Ты смотришь на себя и думаешь: какого черта я делаю. Какого черта... когда я могу иначе. Вот, например, этот пост о том же: glf.diary.ru/p197400852.htm..хаха, ровно полгода назад) Это что, напоминание?.. Только теперь я нахожусь перед проблемой, родившейся, по сути, из-за лёгкого игнорирования посыла из конца того поста. Столь много случилось за эти полгода, я словно вышла на новый уровень себя, с более сложными проблемами, но со старым гадким противоречием. И оно зияет. А я не знаю, правильно ли поступаю, я продолжаю сомневаться.
Были на Межзвёздном. Из зала я вышла в слезах, с температурой, головной болью и жалобным краснющим лицом. Я даже не знаю, что говорить, я всё ещё под впечатлением. Но есть по крайней мере одна ясная мысль: фильм перегружен донельзя, в него вложено очень много стараний, он такой огромный и эклектичный. Такой очень постмодерновый историзм, характерный для многих крупных продуктов киноиндустрии сегодня. Весьма впечатлили огромные волны и Мэттью МакКонахи. Развязку, по большому счету, мы предугадали где-то в первой половине. Думаю, от того, что много фантастики читаем и смотрим.
Какая-то малюсенькая часть меня, которая всё ещё не подвержена непрекращающемуся самобичеванию, самоненависти, саморазрушению и т.п., а также не до конца совсем полностью потеряла чувство юмора (!), затаилась и с живейшим интересом наблюдает, чем всё это закончится, как дальше жить и вообще что где как "I'm at the lowest point of my life!" ever like seriously
Поймала себя на мысли. Очутясь в том или ином месте, я рано или чуть позже непроизвольно начинаю представлять себе, как скоро меня там обнаружат, если вдруг.. мне станет плохо. И как это произойдет в подробностях. Такое бывает с вами? Это нормально?)
Как можно спокойно жить, когда существует так много миров, о которых ты совсем ничего не знаешь? Как можно унывать? И потом: Очень много можно делать в жизни, а я трачу столько времени на какое-то дерьмо!